Nueva versión Oficial y última hasta ahora,ya que no es beta,del Windows Live Messenger 8,aquí. Para descargarla pincha debajo,esta en español:
Windows Live Messenger 8
Msn plus Live!,....(Funciona con Windows Live Messenger 8)..En español,gratis!!Funciona perfectamente:
---><---Pincha Aquí---><---
Parches y clonadores:(Español)
WLM Universal Patcher ++ 0.9.1 (WLM 8)
Solucionar un problema que muchas veces ocurre:
¿Cómo puedo solucionar el error 80004005?
Otra solución diferente a este error.Bueno ya encontré la carpeta indicada para solucionar este error que es muy frecuente por muchos usuarios (Cambio el lugar de donde se guardan las configuraciones) Daré exactamente los pasos para resolverlo, es sencillo...
eso creo.. xD1.- Primero tenemos que configurarlo para que nos muestren las carpetas escondidas.
Por ejemplo,la mía es Melendiadicto. |
C:\Documents and Settings\"Tu cuenta"\Configuración local\Datos de programa\Microsoft\Windows Live Contacts
Hola,antes de todo,a rezar:
KONAMI nuestro que estas en el cielo,
santificado sea tu juego,
venga a nosotros tu reino,
hagase tu voluntad en el cesped como en el juego,
danos hoy nuestro PRO de cada año,
perdona nuestras prisas,
como nosotros tambien perdonamos a los que nos presionan,
no nos dejes caer en la tentación,
y libranos de FIFA ,
AMEN.
Foro Foro
CASUALIDAD O NO, ES MUUUUUUCHA COINCIDENCIA, NO CREEIS?
1) New York City tiene 11 letras.
2) Afghanistan tiene 11 letras.
3) Ramsin Yuseb (El terrorista que amenazó con destruir las Torres Gemelas en 1993) tiene 11 letras.
4) George W Bush tiene 11 letras.
Esto puede ser pura coincidencia,pero ahora se pone masinteresante:
1) New York es el estado numero 11.
2) El primer avión que se etrelló contra las Torres Gemelas fué vuelo numero 11.
3) El vuelo numero 11 llevaba 92 pasajeros. 9 + 2 = 11
4) El vuelo numero 77 tambien se estrelló contra lasTorres Gemelas, y llevaba 65 pasajeros. 6+5 = 11
5) La tragedia sucedió el 11 de Septiembre, o mejor dicho9/11. 9 + 1+ 1 = 11
6) El día es igual al numero de emergencia de la policia en Estados Unidos 911. 9 + 1 + 1 = 11.
Pura coincidencia???
Sigue leyendo ya me contaras.
1) El numero total de victimas dentro de todos los aviones fue de 254. 2+ 5 + 4 = 11.
2) El 11 de Septiembre es el día 254 del calendario. Otra vez 2 + 5 + 4= 11.
3) Las explosiónes de Madrid sucedieron el día 3/11/2004. 3 + 1 + 1 + 2 + 4 =11.
4)La tragedia de Madrid sucedió 911 días despues del incidente de las Torres Gemelas.
Bueno, ahora es cuando las cosa se pone mas misteriosa.
Uno de los simbolos mas reconocidos de Estados Unidos, despues de las Estrellas y las Rayas es el
Aguila. La siguente estrofa ha sido sacada del Quran, el libro sagrado Islamita:
"Por que se ha escrito que el hijo de Arabia despertará a una terrible Aguila. La fuerza del Aguila
se sentira por todas las tierras de Allah , mientras algunas Personas temblaran en desesperación
pero en el fondo se alegrarán: por que la fuerza del Aguila limpiará las tierras de Allah y habrá
paz."
Ésa estrofa es la 9.11 del Quran!!!
Todavia no estás convencido....?!
Intenta lo siguiente y luego me cuentas:
Abre el Microsoft Word y haz lo siguiente:
1. Escribe en mayuscula Q33 NY.
Éste es el numero de vuelo del primer avión que se contra las Torres Gemelas.
2. Selecciona el texto Q33 NY.
3. Cambia el tamaño a 48.
4.Cambia la fuente de la letra a Wingdings.(si tenies mas de una fuente con el mismo nombre probar hasta que veais algo relacionado con el tema)
Y AHORA QUE PIENSAS?!?!!?
Todos
BenjaminBenjamin & Yo
Dani en Madrid
XeveXeve
Trucos Msg Plus:
"Quitar el ¨dice¨ del nick al escribir, ponerse un nik invisible sin el ¨dice¨,y escribir en una linea nada mas" pero como no se explica bien mejor lo pongo aquí. ;)
Esto sólo se puede hacer con el Msg Plus y debes ponerlo al principio de donde kieres que empieze el comando (color, subrayado, letras en negritas, grande, pequeño).
ツ๑ --> Nick Grande
๑ツ --> Nick Pequeño
·@ --> Nick Subrayado
·# --> Nick en Negritas
·$XX,YY --> Color del nick: XX es el número de color que kieres que sean las letras del nick y ,YY es el número de color que kieres que sea el fondo del nick (tienes que poner la coma para que salga el fondo); los colores los puedes apreciar en una ventana de conversación normal con Ctrl + K pero NO los puedes ver en la ventana donde escribes el nick. Por ejemplo: ·$0 es para quitar el dice ya que el cero es el color blanco, aunque si se alcanza a ver si en la conversación tiene un fondo de ventana.
NOTA: El Punto Medio ( · ) se encuentra en el Mapa de Caracteres o pulsa Alt + 0183.
NOTA2: Si kieres hacer combinaciones de colores nada más intercala comandos (a la mitad del nick, al principio, casi al final, etc.)
NOTA3: Como ya mensioné para ver todos los colores que se pueden poner en el nick pulsa Ctrl + K en una ventana de conversación cualquiera del MSN excepto donde escribes el nick.
IMPORTANTE: Yo creo que le vas a comentar de esto a alguien así que no vas a poder decirle los comandos por MSN ya que saldría un espacio en blanco. Te recomiendo que le digas algo como esto: · $XX pero junto y el XX es el número que kieras. O simplemente copia este texto, guárdalo en un archivo de Block de Notas (o el procesador de texto que kieras) y mándaselo. ;)
NUEVO WINNING ELEVEN 10 (PES6),en Japones(Existen parxes d traduccion):
Pincha aquí,y entérate de todo ;-D:
Aquí el torrent(Está en Japo,pero existen parches para traducirlo al español):
Aquí
Winning Eleven Shop:
En la parte de opciones del menú principal encontraremos esta opción que se implemento en anteriores versiones.
Para los que desconozcan esta modalidad, no es mas que un SHOP donde podremos comprar algunas cosillas para agregarle mas diversidad al juego.
Como compramos?, cada articulo para adquirir tiene un precio, la "moneda" llamada WEN se obtendrá en cada partido o competición que ganemos.
-Jugadores clasicos
Cada uno por 150 WEN (hay mas de 140 para comprar)
-Selecciones Clasicas
Cada una por 1000 WEN ( 7 selecciones, Argentina incluida)
-Nuevos Estadios
Cada uno por 2000 WEN (3 nuevos para comprar)
-Nuevas Pelotas
Cada una por 500 WEN (5 diferentes)
-Estilos visuales por competencias
Cada uno a 100 WEN (4 motivos)
-Indumentario Nueva
Cada una a 5000 WEN (3 diferentes)
-Agregados a la edicion
Caras nuevas (perros) 500 WEN (10)
Festejos de gol (1000 WEN) 3 diferentes
-Tipo de camaras
Cada una a 500 WEN (2 mas)
-Efectos de pelota
500 WEN
-Mas dificultad
1000 WEN (6 estrellas)
-Doble velocidad de juego
2000 WEN
INFORMACION:
- Los pases serán mucho mejores respecto a entregas previas (esto tras muchas críticas)
- Adquisicion de la licensia de la AFA ( Asociacion del futbol Argentino ) Solo para la selección Argentina y no Clubes.
- Habrá una opción para poder jugar los partidos de clasificación de la International Cup, no sólo con Japón
- Los gráficos se han modificado ligeramente, llegando a su máxima capacidad. No hay un cambio enorme, pero si se puede apreciar una mejora.
- Tanto en el WE9 como en el PES5 tuvimos a un árbitro demasiado "quisquilloso", ya que pitaba casi en cualquier jugada, cosa que acaba por ser frustrante. En cambio, en el WE10 el árbitro es más paciente y justo.
- En la WC podrás seleccionar los estadios en los que quieres jugar.
- La Master League será en red, tras muchas complicaciones se ha conseguido.
- El juego saldrá en PS2, Xbox, PC y PSP. A la venta el 27 de Abril en Japón.
- Nuevos Clubs con licensia: Rosenborg, Copenhagen, Celtics, Bayern Munich
- Selecciones africanas: Togo, Ghana, Trinidad y Tobago
El WINNING ELEVEN 10,tiene de puntuación:
9,9,9,9 (36/40)
Regístrate aquí,y entérate de todo sobre el winning eleven y todos los PES,con parxes pa traducir y todo!!!
Una grabación muy buena:
Aquí
Y un video muy bueno:
Aquí
Aquí podéis descargar videos de Joga Bonito:
Aquí
Click aquí,si lo que buscas son gifs animados:
Aquí
Pinha,si quieres ver la historia del Mamut:
Aquí
MUERTE DEL GUSANITO:
El pequeño Juan tenía 10 años y como otros niños de su edad era muy curioso. Él había estado oyendo a los mayores hablar acerca del noviazgo y se preguntaba como sería eso. Un día le preguntó a su madre, quien impresionada no supo responder, pero le dijo que una noche se escondiera detrás de las cortinas de la sala y observara a su hermana mayor con su novio.
A la mañana siguiente Juan le narró todo lo visto a su madre.
Mi hermana y su novio se sentaron y hablaron un rato, entonces el apagó las luces y empezó a abrazarla y a besarla. Yo pensé que ella estaba enfermando, porque su cara se estaba poniendo rara. Su novio debió pensar lo mismo porque le puso la mano dentro de la blusa para sentirle el corazón. Yo pensé que él también estaba enfermo porque hubo un momento en que se quedaron sin respiración. Él debía sentir frío en su mano derecha porque se la puso debajo de la falda de mi hermana, entonces ella empeoró ya que ella se deslizaba por todo el sofá, tenían fiebre, yo sé que era fiebre porque ella le decía que se sentía caliente.
Al momento descubrí la causa de la enfermedad, era un enorme gusano que se le había metido al novio dentro del pantalón. Él lo agarró con la mano para que no se escapara, cuando mi hermana lo vio se asustó mucho; sus ojos se agrandaron y dijo que era el más grande que había visto. Ella se enfureció y trató de matar al gusano arrancándole la cabeza a mordiscos, de golpe, ella hizo un sonido raro y dejó caer el gusano, me imagino que la mordió, entonces lo agarró con las dos manos mientras el novio sacaba un tubito de goma de una cajita y se lo puso sobre la cabeza al gusano para que no mordiera a mi hermana. Ella se recostó y abrió las piernas de modo que pudiera hacerle una llave de tijera, el novio le ayudó a aprisionar al gusano y éste formó una pelea del demonio. Ella empezó a brincar y a gritar como loca con su novio, por poco rompen el sofá. Me imagino que iban a matar al gusano aplastándolo entre los dos, después de un rato dejaron de moverse y dieron un suspiro. Él se levantó, estaban seguros de haber matado al gusano, yo supe que estaba muerto porque colgaba inmóvil y parte de las entrañas le salían por la cabeza.
Mi hermana y su novio estaban cansados por la pelea, entonces para descansar se acariciaron, pero el gusano no estaba muerto, estaba vivo, brincó y se quedó derechito. Entonces empezó otra vez la pelea, yo creo que los gusanos tienen siete vidas como los gatos. Esta vez, mi hermana trató de matar al gusano sentándose encima, después de varios minutos de lucha pudieron matarlo, esta vez sí estaba muerto, porqué el novio de mi hermana le arrancó el pellejo y lo echó en el inodoro.
Ana L.,Raquel,Teresa,Andrea H.,Laura,María L.,Sandra y Chantal
Equipo de Baloncesto,con Lafita,Capi,César,Paula,....
Maria,Ana,Laura,Tena y Diego
Capi+Laura+Andrea+AlmudenaAlex,Edu y yo:
MoKiToDaNi
MoKiToFeDe:
MoKiToEdU:
MoKiToAlEx:
MoKiToSeRgI:
-Entrar a www.habbowood.com,saltar el intro,y donde pone buscar película poneis:
DONDE ESTAMOS,votarla positivamente cuando acabe,Muchas Gracias (Película realizada por Diego)
Xeve
2 Wallpapers hechos por mí...:
.....Chicas de mi clase:
Excursión...:
EXCLUSIVA::::....::::
El músico asturiano no para de trabajar y de pensar en nuevos proyectos. Mientras sigue recorriendo España para presentar en vivo los cortes de su segundo disco de estudio, Que el cielo espere sentao, Melendi piensa en un nuevo disco y, aunque no quiere hablar mucho de ello, en la película en la que le veremos dar los primeros pasos como actor. El cantante descubrió más de un secreto en la entrevista digital que ofreció ayer en los40.com.
Sin duda, el mayor de ellos sería el título del que será su tercer álbum de estudio. Según confesó el artista a sus seguidores, el título tentativo del mismo es Mientras no cueste trabajo y será "más macarra que el segundo CD, sin llegar a ser tan macarra como el primero".
Entre las alegrías que tendrán sus fans, está la inclusión de una de las canciones más conocidas del vocalista, pero que nunca había sido incluida en un disco, La aceituna. El resto de los nuevos cortes será de lo más variado: rumbas, rock, lentas.
Por cierto, a la pregunta de si hará algún homenaje a sus fans, a sus guerreros, en el próximo lanzamiento, Melendi contestó que está trabajando en ello. "Haré todo lo que esté en mi mano siempre. Sois los mejores", concluyó.
Todos conocemos a Melendi y sabemos de sus cualidades como músico rumbero. Pero hay una faceta del artista asturiano que sorprenderá a muchos y que mañana podremos descubrir en un curioso reportaje: Melendi es un apasionado del ping-pong. Aunque para pasión, la que le ponen a sus canciones Circodelia. La banda madrileña dará una buena muestra de su rock de influencias glam en el escenario de 40Pop. En él, el carismático cantante víctor Pérez y el resto del grupo interpretarán en directo los temas de Máquinas románticas. También tendremos oportunidad de seguir muy de cerca de cerca de Chayanne. Este pasado lunes Cadena Dial celebró un día dedicado al cantante puertorriqueño que en apenas 14 horas tuvo tiempo de recorrer Madrid, Sevilla, Barcelona y Valencia a bordo de un avión privado fletado para la ocasión. Las cámaras de 40Pop no se separaron de él. Finalmente, en otro de los reportajes del programa de mañana, conoceremos un poco mejor a Nico Abad. El presentador de Soy el que más sabe de televisión del mundo nos hablará de los discos que cambiaron su vida.
Melendi anunció que en octubre de 2006 tiene previsto publicar su tercer álbum. También adelantó que está escribiendo el guión de lo que podría ser una película que él mismo protagonizaría y cuyo rodaje comenzaría en septiembre de 2006. Según sus propias palabras, podría llamarse Vuelvo a traficar, the film, que es el título de uno de sus temas.
Y es que con la expontaneidad y frescura que le caracteriza, ha conseguido que toda España no pase desapercibida de sus temas y que muchos sigan sus pasos en su carrera musical.Mi hermano...y algun amigo....:::
El cabrón de atrás...es mi hermano
mi primo y mi hermanoPorfavor:
-Entrar a www.habbowood.com,saltar el intro,y donde pone buscar película poneis:
DONDE ESTAMOS,votarla positivamente cuando acabe,Muchas Gracias (Película realizada por Diego)
Pillada,...SEXO en el trabajo
Barba congeladaProhibido lavar culos
¡Qué macarra más romántico!
No basura
Bici doble
Cuando se hicieron la foto,seguro que no sabían que iba a dar la vuelta al mundo
¡Qué no se diga que no la intento llevar a casa!
X dioss!!!
Aficionado al zoom
Baño caliente
Entrevista de trabajo en Ikea
Pobre pero feliz
Diferentes perspectivas
Bien armado
Asi no ganamos
Riesgos laboralesEstos chinos!!
¡¡Qué joputilla!!
(amplia)Unas capturas que he hecho con el disco "Melendi "Que el cielo espere sentao" (Ed. Especial)"
MELENDI:
Tengo muchas más.Aquí unas fotos de varias personas con las que he compartido buenos ratos
(Al gilipollas de la segunda mesa que está solo,nadie lo quiere,me importa un huevo y la yema del otro(de poco)¡QuE Te DeN!)
Santiago ahí sale de acoplao,hace daño a la vista
Antonio,Sergio S. y Victor
Antonio
Noelia,Kelly y Andrea.
Dani, ¡¡¡Qué jefe!!!
Fede
y
sus
Miraditas
Elsa Pataky (Lo he hecho yo XD):
Porfavor:
-Entrar a www.habbowood.com,saltar el intro,y donde pone buscar película poneis:
DONDE ESTAMOS,votarla positivamente cuando acabe,Muchas Gracias (Película realizada por Diego)
Un par de Imágenes jefas,y luego un par de chistes:
Y se disfraza de Lechuga!?
Yo os felicito el 2006 asi...y vosotros?
Limpiarse el culo con billetes de 500 €?:
¿Que miran estos?:
¡¡Vaya Tetas!!:
¡¡Qué cagada!!( Y no de forma literal:) )
Usar Victoria´s Secret:
Usa durex,no hagas como él,que no habrá gente pa todos :[ :
Cine de horror:
Si cagas como un elefante,usa "Confort":
Cristales polarizados:
Menudo apretón:
Te han pillado:
Navega seguro:
¡Qué historia más bonita!:
¿Aprovechamos la oferta?Pocas veces se ve esto,y con razon:
Joder con el perrito:
¿Qué entienden por guerra?:
¿CDROM?:
¿Los fanáticos de Coca-Cola?
Lo que ven los hombres y las mujeres,es practicamente similar,...¿pero lo que piensan?:
Lo meto,pero no me hace gracia:
Ni con ketchup,...ni con mostaza:
Cirugía:
¡¡Qué listo es este niño!!:
¡Qué arañas más pequeñas!,y a él le daban miedo:
Han capturado al malo de la película:
No molestar:
¡Qué niño más pesado!:
¿Esto se puede hacer?
WC Portatil:
Usa siempre colgate:
Rincón Chistoso:
TIPOS DE MIERDA:
LA MIERDA FANTASMA: Tipo de mierda que sientes salir, pero cuando te asomas al sanitario, ¡no hay nada!.
LA MIERDA LIMPIA: El tipo de mierda que salió y se ve en el sanitario. Pero cuando te limpias no aparece en el papel higiénico.
LA MIERDA MOJADA: Te limpias el culo 50 veces y todavía lo sientes sucio. Y terminas poniéndote papel higiénico entre el culo y tu ropa interior por temor a que te deje esas vergonzosas manchas amarillas.
LA SEGUNDA OLA DE MIERDA: Cuando te subes los pantalones y al estarte abrochando te das cuenta que tienes que echar otra cagada.
LA MIERDA DE LA HEMORRAGIA CEREBRAL: Es la mierda que te hincha las venas en el cuello y en la frente. Y haces tanto esfuerzo que te pones de color púrpura y casi te da un derrame cerebral mientras cagas.
LA MIERDA DEL MAIZ: No necesita explicación.
LA MIERDA DRÁCULA: Es aquella que deja sangre en el papel higiénico.
LA MIERDA ESTALACTITA: Es esa que parece venir en una sola tira y por mas que uno intente fruncir el ano no se corta. Suele colgar unos instantes hasta que uno comienza a agitar las caderas.
LA MIERDA DE PERRO SAN BERNARDO: Es esa mierda tan enorme que te da miedo tirar de la cadena sin antes quebrarla en pedacitos con algún objeto.
LA MIERDA RENEGADA: Es la mierda que te sientas a cagar y por más que te esfuerzas y te acalambras, no sale. Y sólo te la pasas tirando pedos en el baño.
LA MIERDA DE LAS MEJILLAS MOJADAS: También llamada la "Power Dump Shit". Es el tipo de mierda que te sale del culo tan rápido que te deja las nalgas todas mojadas con el agua de la taza.
LA MIERDA LIQUIDA: Es el tipo de mierda Café - amarillenta que sale en chorros líquidos por el culo y se embarra por todos los lados de la taza y al tiempo que crónicamente te deja un dolor y un ardor en el hueco del culo.
LA MIERDA DE LA COMIDA MEXICANA: Aislada en una clasificación especial.
LA MIERDA "ADORACION DE LAS MULTITUDES": Es una mierda tan intrigante en tamaño, color y forma que sientes el deseo de mostrársela a todo el mundo antes de tirar de la cadena.
MIERDA "LEVANTA ANIMOS": Esta llega después de un largo periodo de estreñimiento y después de cagarla das gracias a Dios por permitir que todo vuelva a la normalidad una vez más.
LA MIERDA RITUAL: Esta mierda ocurre siempre a la misma hora del día y es infalible, va acompañada con la lectura de un periódico.
LA MIERDA DEL GUINESS BOOK OF RECORDS: Una mierda tan notable que debe ser archivada en los anales de la historia para admiración de futuras generaciones.
LA MIERDA DE REACCION PERMANENTE: Esta mierda tiene un olor tan poderoso, que por 7 días cualquiera que se aproxime a la vecindad donde fue echada, será afectado.
LA MIERDA DEL QUEJIDO: Es una mierda tan grande que no puede salir sin algún tipo de asistencia vocal.
LA MIERDA FLOTANTE: Caracterizada por su flotabilidad. Esta mierda es conocida por resurgir en el sanitario después de muchas tiradas de la cadena.
MIERDA INCOGNITO: Esta aparece en el sanitario misteriosamente y nadie admite haberla puesto allí.
LA MIERDA DEL RELOJ CU-CU: Ahora la miras. Ahora no. Esta mierda le gusta burlarse de ti. Requiere paciencia y control muscular.
LA MIERDA BOMBA: La mierda que llega como una completa sorpresa. En el momento más inapropiado. Cuando estás haciendo el amor. Cuando te está curando el dentista una caries o cuando no hay baño en las cercanías.
LA MIERDA VIBORA: Una mierda que sale y se las arregla para quedar enroscada en una posición amenazante. Pero normalmente es inofensiva.
LA MIERDA OLIMPICA: Llega en el momento más inesperado. En medio de un evento deportivo, del cual sales corriendo sin dar explicaciones a nadie.
LA MIERDA PREMEDITADA: Esta es inducida con laxantes. No cuenta.
LA MIERDA DE ALTO PODER: El tipo de mierda que llega tan rápido que apenas te quitas los pantalones y ya acabaste.
LA MIERDA DRENAJE (LIMPIA TUBERIAS): El tipo de mierda que tapa el sanitario y hace que se desborde por el suelo. Debiste haberla tratado igual que la mierda "Perro San Bernardo".
LA MIERDA DEL DOLOR ESPINAL: El tipo de mierda que duele tanto al salir que jurarías que venía atravesada.
LA MIERDA "PARECE QUE ESTOY PARIENDO": Similar a la del "Dolor Espinal" y a la del "Perro San Bernardo" en forma y tamaño. Es un mojón parecido a un bote de cerveza. Al salir deja una sensación de sequedad en el recto.
LA MIERDA PUDIN: Es una mierda parecida a la pasta dentífrica que no parece nunca terminar de salir. Y tienes dos alternativas: tirar de la cadena, o correr el riesgo de que se amontone y llegue has tu culo mientras permaneces sentado e indefenso.
LA MIERDA DE CONEJITO: Cuando cagas en bolitas muy curiosas, que permanecen canicas y hacen un ruido muy divertido cuando caen en el agua del sanitario.
LA MIERDA "¿QUIEN DIABLOS HA MUERTO AQUI?": También se le llama la mierda "Material Tóxico". Es la que dejas sin prevenir a nadie de sus letales olores, luego permaneces inocentemente callado y disfrutando cuando alguien entra en el baño y sale disparado ahogándose y vomitando
Chistes:
1
¿Mamá quien es mi papi?.
-No lo sé hijo, eres un bebé probeta.
¿Qué es eso?
-PROBETAntos hombres que no sé quién es tu papá.
2
Esto es una niña ke le dice a su madre:
-Mama, que me sangra el coño...
-No pasa nada hija será la regla.
-¿¿La regla?? Pero... Si sólo me he metido lapiceros...
3
¿Quien dijo es mejor dar que recibir?.
Un boxeador.
4
En el mar se encuentran un mejillon y una caracola:
-Hola caracola.
-Hola cara coñoooo.
5
Un perro va caminando por la calle y se le cae un cojon, sigue caminando y se le cae el otro cojon,¿te ha
hecho gracia?.Pues el perro se descojono.
6
En los Alpes dice Heidi:
-¿Abuelito, me dejas jugar con tu polla?. (El abuelo dijo q si encantado) al rato Heidi grita:
-que viene Clara!.
-Tu sigue, que ya vendra espesa.
7
Dos Penes que le dice uno a otro:
- P1:¿Te vienes al cine?.
- P2:¿Que penicula ponen?.
- P1:Una porno.
- P2:Entonces no, paso de estar toda la película de pie.
8
Van dos pedos por el intestino, uno delante y el otro detras. y el de delante iba dicendo:
-Curva a la izquierda.
-Curva a la derecha.
-Curva a la derecha.
-Curva a la izquierda
-¡¡¡¡CUIDADO UN AGUJERO!!!!.
Prfrfrf.
-¿Que?.
Prfrfrf.
9
Que le dice un jaguar a otro jaguar?
-jaguar you.
10
-Hijo,hijo, ¿te frío un huevo?.
-Mama,mama, ¿te pincho una teta?.
11
Va un hombre y se muere.
Moraleja: no vayas.
12
Era un niño tan feo, tan feo, tan feo, que cuando lo iban a bautizar, lo tiro el cura para arriba y dijo:
-Si vuela es un murcielago.
13
Entre dos amigos:
-¿Oye tu te acostastes con tu mujer antes de casarte?
-No, ¿y tu?
-Yo si pero no sabia que se iba a casar contigo.
14
-Te llamo por la cortadora de cesped.
-Hostia pues se oye de puta madre.
15
Entra una señora a la carnicería y dice:
-Deme esa cabeza de cerdo de allí.
Y contesta el carnicero:
-Perdone señora, pero eso es un espejo.
16
Habia una vez un hombre con los pelos del culo tan, pero tan largos,
que un dia se echo un pedo y murio a latigazos.
17
Manolo manolo, me prestas un calzoncillo.
-Bueno, toma este.
-¿Y como se usa?.
-Lo marron pa'tras y lo amarillo pa'delante.
18
-Mamá, mamá, me han pegado en el colegio.
-¿Y tu te has vengado?.
-Hombre, si no me vengo, me matan.
19
Esto va un borraxo y empieza a llamar a una farola y dice :
- Maria, abreme!!!
De esto q llega otro borraxo y le dice :
- ¿Que haces?.
Y le dice el otro:
- Na que estoy borraxo y mi mujer no me deja entrar a casa.
Y le contesta:
- Pues sigue intentandolo q hay luz arriba.
20
¿Por qué los chinos son amarillos?.
Porque mean contra el viento.
21
-Mamáaaaa, mamáaa!! En la puerta del colegio habia un hombre que por chuparsela daba un reloj como
este.
22
¿Cual es el animal que es dos veces animal?
Pues tu prima, porque es zorra, y cobra.
23
Te quiero como a la mierda, no te olvido ni cagando y cada pedo que me echo es un beso que te mando.
24
Se abre el telon y aparecen los lunis tumbados en una playa.
Se cierra el telon.
¿ Como se llama la pelicula ?.
Los lunis al sol.
25
Nunca pude estudiar derecho.
F.D.:El jorobado de Notre Dam.
26
¿Que le dijo una chinche a otra chince?.
-Te amo chincheramente.
27
Se habre el telon apareze un barco lleno de gitanos, se cierra el telon.
Se abre el telon apareze el barco estampado contra un iceberg.
¿Como se llama la pelicula?.
Gitanic.
28
Un hombre muy preocupado llega al hospital y le dice al doctor:
-Doctor tengo un problema.
-¿Cual?.
-Es que hace 5 dias que quiero tirarme un pedo pero no puedo.
-Bien hijo te voy a hacer unos analisis y ven mañana a saber los reultados.
El paciente llega al otro dia y le pregunta:
-¿Doctor que tengo?.
El doctor muy angustiado le dice:
-Es un problema muy grave el pedo no sabe por donde va a salir, porque tiene usted la cara igual que el culo.
29
Se abre el telon...
Sale una nena saltando a la comba.
Se cierra el telón...
Se abre el telón... y sale la nena ahorcada.
Se cierra el telón...
¿Cómo se llama la pelicula?
MORTAL COMBAT
30
Un policia viene persiguiendo a un ladron y en la esquina se encuentra a un borracho y le pregunta:
-¿Oye hombre no has visto quien doblo la esquina?.
-No señor policia yo cunado vine ya estaba doblada.
31
Estaban hablando dos mentirosos, y uno le dice al otro:
-Aunque no lo creas, yo tengo la foto de un tipo subiendo las cataratas del Niágara nadando.
Entonces el otro le responde:
-¿En serio?, yo creí que nadie me habia visto.
32
¿Que hace dracula con un tractor? .
Sembrar el terror!.
33
-Señora, ¡¡su cartera o la degollo!!!!
-¡¡Goyo dale la cartera a este señor!!
35
Manolo va a una casa de citas y pregunta:
-¿¿Cuánto cuesta una prostituta??.
-Depende del tiempo.
-Bueno... supongamos que llueve.
36
Se abre el telón:
Aparecen un mónton de viejas vestidas de negro y con la lengua fuera ¿Como se llama la pelicula?.
20000 lenguas de viejas sin marido.
37
ICKKI3P2. (leelo)
38
¿Que le dice una pierna a otra?
Estamos separadas por cojones.
39
Son las 4 de la mañana y suena el telefono lo cojen y se oye:
-¿La familia silva?.
y contesta la mujer:
-No hijo puta la familia duerme.
40
¿Que le dice una pierna a otra pierna?.
-La vecina de arriba no se peina.
41
Dice... no cabe duda y duda se fue en taxi.
42
¿En que se parecen las patatas Pringles y la diarrea?
-En que cuando haces POP ya no hay STOP.
43
Ve poniendote caliente que te voy a echar 4 polvos que te voy hacer cambiar de color... le dijo el colacao a la leche.
44
Esto era una mujer que estaba embarazada un dia va al medico y le dice:
-Doctor no quiero tener a mi hijo.
Y le dice el doctor:
-Beba mucha agua y asi el niño no nacera.
Llego el dia de dar a luz y nacio el niño y dijo a su madre:
-Te jodes mama glu glu glu que ya se nadar glu glu glu.
45
-Seguid avanzando!!!
Y todos se perdieron porque Vanzando no sabia el camino.
46
En que se parecen un arbol de navidad y un monje budista?
Pues que ambos tienen las bolas de adorno y colgando.
47
-Te vendo un reloj.
-¿Que marca?.
-¡Pues que va a marcar la horas!.
48
-¿Que es una chincheta?.
-¡Un lacasito empinao!.
49
No es lo mismo huevos de araña que arañame los huevos.
50
Como se masturban las esquimalas? Con un frigodedo.
MoKoTrOkIs....ArRiBa!!
Petición:
Mandar cualquier foto que salgais vosotros en ella,y si quereis que la suba....
O si es muy buena,no hace falta que salgais vosotros pasar,y mandar
Gracias
Porfavor:
-Entrar a www.habbowood.com/us,saltar el intro,y donde pone buscar película con el nombre exacto poneis:
DONDE ESTAMOS,votarla positivamente cuando acabe,Muchas Gracias (Película realizada por Diego)
AGREGAR UN COMENTARIO PORFAVOR LO PONE ABAJO:
(nº comment,ahi teneis que darle para firmar)
FIRMAS:...
posted by MoKiToSeRgI at
9:10 PM
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